Hace un par de semanas estuve hablando con mis amigos sobre de esas teorías / predicciones / profecías de que el mundo se acabará, nos parecía impresionante que en varias religiones sin factores en común señalaban fechas similares. Casi todas coinciden con que el mundo se va a acabar en el 2012. Realmente no me importa mucho que se acabara el mundo en ese año, mi vida ha sido lo suficientemente buena como para decir que he vivo plenamente, pero hay algo que realmente me perturba de esto: si el mundo se acaba en el 2012, significa que ¿cuando se vaya Chávez será el fin del mundo? Esa idea me perturba, espero poder vivir de nuevo sin ese señor en el gobierno, pero me estoy yendo del tema. Toda aquella conversación me hizo pensar en que debo considerar que me quedarían 3 años de vida y luego el descanso eterno…
Las religiones son como las universidades estadounidenses, todas te ofrecen un conjunto de beneficios si te inscribes; en este caso, los beneficios son post mortem.
Todo esto me llevo a una conclusión: debo buscar una religión que ofrezca un paraíso acorde con mis necesidades; el descanso eterno no es un juego.
Los católicos establecen que si eres bueno vas al paraíso, también conocido como el jardín del Edén. Pero solamente si te echan un baño en agua bendita (bautizo), te zampas una oblea chiquita (comunión) y luego asegurar que te vas a ir de buchón y te vas a quedar ahí (confirmación).
Nota: Varios de los promotores son pedofílicos
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Pro:
- Todas las mujeres estarán en pelotas;
- Hay bastante espacio y al aire libre;
Contra:
- Todos los carajos estarán en pelotas;
- Escuché un chisme de que mataron por ahí cerca a un pana que se llamaba Abel, el gobierno dice que fue por ajuste de cuentas, y su mamá decía que era un “santo”;
- Hay culebras que hablan y te ofrecen manzanas, armas, drogas, etc;
- Hay burda de fauna –no soy fanático de los safaris
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Los musulmanes constituyen sus creencias basándose en que cuando mueras, en la tumba va a aparecer un ángel que te va a dar un libro, y quienes reciban el libro con la mano derecha serán los ganadores y los zurdos son unos perdedores. Después que te entreguen el libro tienes que esperar en tu tumba hasta que Jesús (sí, Jesucristo) venga otra vez, se arreché y rompa todas las cruces. Es entonces cuando Alá te hace un juicio (por eso es que siempre es bueno tener amigos abogados) y sí te sacrificaste, compartiste tus reales con los pobres, ayunaste todos los septiembres, y luchaste por demostrar que hay un solo Dios, es entonces cuando resucitarás.
Nota: Si te sacrificaste y fuiste un mártir por los ideales, te dan 72 vírgenes para ti.
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Pro:
- Yo soy diestro, así que estaría entre los ganadores
- Estudio derecho, y en el 2012 ya estaré graduado. Así que me puede ir bien en el juicio;
Contra:
- Eso de compartir los reales no me gusta, abajo el socialismo religioso;
- Tampoco quisiera estar esperando en una tumba con un libro esperando a que llegue el tocayo arrecho;
- Y no quiero estar ayunando todos los septiembres.
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Los judíos tienen un paraíso similar al de los católicos: el jardín del Edén, pero para poder llegar al “cielo” deben cortarte un pedacito del pipí (circuncisión), debes echar carro los sábados, rezar 2 veces por día. Cuando llegue el Mesías, él dirá que hacer.
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Pro:
- Si no echas carro te vas a ir al infierno (eso debería estar en todas las religiones)
Contra:
- No quiero que me corten un pedazo del pipí. La pinga.
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Para el budismo no hay Dios, ni ser superior espiritual, está Buda (pero él es solo un pana que se dio cuenta de todo, según dicen), hay karma (lo bueno y lo malo que hagas se te devuelve), y al morir vas al nirvana donde no hay piso, ni techo, ni comida, ni relojes, ni tiempo, ni medidas, ni nada material, ni nada artificial, nada tiene causa y mucho menos efecto, no hay muerte, no hay ideas, ni es este mundo u otro, no hay más allá, ni nada. Lo único que importa es que vivas feliz y hagas el bien.
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Pro:
- No hay nada malo
Contra:
- No hay nada bueno
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Los rastafaris te prometen ir al monte Zion, el sitio para descansar eternamente donde todo es perfecto, bello, y muy africano. Las condiciones son fumar el fruto de la tierra que nació en la tumba del rey Salomón (cannabis), evitar a babilón (no ser capitalista, ni todos los vicios que vienen con el progreso), y rendirle tributo a Jah con la música.
Frase común: “Brother, eso no es orégano, es parte de mi religión… ¿a los curas le quitas las ostias? Bless”
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Pro:
- Me gusta el reggae;
- Le preguntaría a Bob Marley por qué mató al Sherrif
Contra:
- No me gusta el olor a la marihuana;
- En África pega mucho sol
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Los testigos de Jehová es la religión más exclusiva, te prometen un cielo lleno de nubes, un descanso eterno de maravilla donde podrás tener todos esos placeres mundanos que no tuviste en la tierra. Este cielo tiene capacidad para 144 mil personas (quienes también gobernaran el cielo); pero como nada es gratis en la vida, para conseguir la entrada a este tan distintivo paraíso tienes que pasar de casa en casa convenciendo a la gente que se cambie de religión, porqué la entrada al cielo es como por comisión “entre más traigas, más fácil puede que tú entres”, leerte todas las revistas de atalaya o ¡despertad! que consigas.
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Pro:
- El cielo sería más exclusivo que la disco más popular de Hollywood;
Contra:
- Los testigos de Jehová me tienen fichado (para más información, click
aquí)
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Aún no termino de decidir cual de las religiones previamente mencionadas llena mis expectativas para el descanso eterno. Pero aún tengo 3 años para decidir y cumplir los requisitos establecidos para poder formar parte de ella. ¿Cuál de los post mortem crees que va más contigo?
